“Lunes 8 de febrero de 2010 a las 9:15 ¡Aaaaaa – M! : Palmadita en la cabeza y bostezo; enchufe con el mundo: Botón de “On”, !push¡; Sistema operativo: “Linux”, ¡enter!, espera, espera; usuario: “ta-ta-ta”, contraseña: ta-ta-ra-ta-ta – sonidito de entrada a Linux Mint – , espera; Menu, ¡click!; Internet, ¡click!; Navegador Web Firefox, ¡click!; www.gmail.com, ¡enter!, control “T” www.facebook.com, ¡enter!, control “T” www.semana.com, ¡enter!, control “T” www.ryanair.es, ¡enter!. … Origen: Memmingen (Munich West) (FMM), ¡click!; fecha de Salida: 4, ¡click!, mar 2010, ¡click!; destino: Alicante (ALC), ¡Click!; fecha de vuelta: 9, ¡click!, mar 2010, ¡click!; buscar vuelos, ¡click!, espera, espera, mas espera; Ida: …, ¡4,99 EUR!; Vuelta:..., ¡4,99 EUR!; Frase: ¡HUY JUEMÍCHICA! ¡HOY ME COMPRO HASTA LOS PASAJES DE NAVIDAD! ”

Contextualizemonos, osea pare bolas: haga de cuenta sumercé estudia en Bogotá en cualquiera de las universidades del eje vox rumberum (véase: la “45”, desde la Jave hasta la Nacho, pasándo por la Piloto, la Católica y la Santoto, ó cualquier otra univesidad ¡que caray!) y quiere ir a visitar a sus progenitores a la tierrita. Es un viernes tipo una y media de la tarde y se trasteó el morral con toda la ropa sucia de la semana, el brazo de reina de la Toledo, la Serway(1) y la pinta para la rumba del sábado con sus amigos, y en su billetera aguardan cariñosamente dos garavitos a la espera de que usted los despache con dolor y le devuelvan algunos Gaitanes y Nariños como también varios escudos nacionales en tonos gricáceos y dorados.

Amenizamos con:

Como faltando diez sale de clase y como no tiene tiempo para ir al apartamento ó a la residencia y hacer un almuercito como Dios manda, se come una pizza donde “El Vecino” una de carnes que es la que más aguanta – siempre carnívoro eso si – y una gaseosita: éste caso aplica para el lado más septentrional del eje rumberum; sin embargo si usted es más bien del meridión, sale, baja el puente de la “45” y se pide un sandwich donde “La Vecina”(2) con limonadita, y si le sonrié a la mona le vuelve a llenar el vaso(3). En fin, después del banquete va y se compra un par de viajes de transmilenio (hace dos años $3.000 barras en consecuencia a día de hoy 1,15 euros) y luego toma rumbo hacia el portal de la 170, el palacio del amoníaco y el olor a maní refrito. Allí como en el terminal de transporte de destino para extraditarse de nuevo a la capital le exprimen de la billetera el precio del trayecto por $15.000 barras, dí tu 5,75 euros lo que sumaría el valor total de 11,50 euritos todo el viaje.

Pues bien querido compatriota le invito a observar detalladamente el precio del viaje a la tierra del cacique Tundama en Bus (aproximadamente 300 kilómetros de distancia más mareos, vendedores ambulantes, olor a chicharrón, esperar en la “terminal del mal olor”, casi tres horas borrando raya, parada en tunja, requiza de la policía en choconta – bueno, aunque para mi es muy positivo porque acostumbro a comer un sanduchito con mogollita chicharrona – y película de Vicente Fernández) comparado con el precio de ir desde Alemania a España (9,98 euros) atravesando Francia (que más de 1000 kilómetros seguro que hay, más vendedoras – que son las aeromozas que están hermosas – , sin ronquidos, piernas eso sí medio encogidas, y sólo dos horas planchando el puesto) en una aerolínea de bajo coste.

Nota: si sumercé no viene de las nobles tierras boyacenses sino de más lejitos como por ejemplo la costa ó pasto, téngase que el dolor de trianón es más fuerte para usted.

¿Pero que será una aerolínea de bajo coste?

Según wikipedia, es una aerolínea que generalmente ofrece bajas tarifas a cambio de eliminar muchos de los servicios tradicionales a los pasajeros. El concepto surgió en los Estados Unidos antes de extenderse por Europa a principios de los 90 y de ahí al resto del mundo. Originalmente el término era empleado dentro de la industria de la aviación para referirse a compañías con costos de operación bajos o menores que los de la competencia. A través de los medios de comunicación de masas su significado varió y ahora define a cualquier aerolínea en la que se requiere poco dinero y la que da servicios limitados (ver artículo completo). Parte de los servicios limitados que corren por cuenta propia están los de traslado hasta el aeropuerto secundario (aunque hay casos en que viajan también a aeropuertos de tráfico moderado como Alicante), igualmente cuenta que hay que ceñirse a los destinos propuestos porque es un modelo “sin escalas” lo que simplifica la logística y reduce en consecuencia los costos de operación y retrasos. Eso sí hay que estar muy pendientes en el precio porque varia con tanta frecuencia como la temperatura de Bogotá así que si tienes suerte puedes pillar tiquetes a 5 céntimos de euro como a 30 euros, cosa que para mi sigue siendo económico; en fin juegan un sinnúmero de variables que en suma hace atractiva la idea de viajar rápido y seguro a un precio demasiado cómodo. Quisiera acotar diciendo que no ha habido ninguna catástrofe aérea con estas aerolíneas según lo leído en un blog.

Se sigue amenizando con:

Cómo se siente viajar en Ryanair

Ahora, si se encuentra en Colombia, más específicamente en Bogotá y le gustaría conocer cómo es la experiencia de viajar en Ryanair héchele ojo al siguiente experimento:

primero que todo prepárese una mochila con su termito de café con leche y unos tres sanduchitos, meta el periódico dominical, el iPod, y una bufanda por si las moscas y ubíquese en el terminal de transportes un domingo a las cinco de la mañana, antes que empiece la ciclovía. Una ves allí váyase caminando hasta la Boyacá y asome a ver si pasa un “Inmaculada – Jardínes del Recuerdo” pero ¡ojo! sólo nos sirven los buses chaticos, alargados, viejitos y con estilo de nevera , no se le ocurra subirse a otro. Una ves haya esperado lo suficiente y esté apunto de abordar uno, persígnese, encomiendese a la Virgencita y hágale. Si está de suerte y le toca el de las tres filas de sillas de la izquierda versus las típicas dos de la derecha su viaje será cada ves más parecido a uno de ryanair – aunque creo que esas rarezas están en vía de extinción –, luego proceda lo más rápido posible hasta la mitad del “avión” y ubíquese en esas filitas de tres asientos no sin antes pagar los mil y pico (curioso que hasta en lo barato se parezcan). Una ves sentado hágase a la idea que el capitán le va a dar la bienvenida con un “vallenato o rumba estéreo” cosa que si me temo difiere un poco de un viaje de bajo costo y listo. Estando allí prepárese porque la velocidad de viaje será parecida a la velocidad crucero de un avión ya que a esas alturas del partido la boyacá se convierte en el cielo y el bus va como dice mi abuelita “volao”, ¡ah! y recuerde que ahora usted es un pasajero más de una aerolínea de bajo costo ¡en Colombia!. Sin embargo, para desgracia de nuestro experimento nótese que el “avión” no estará completamente abordado asi que se encontrará a lo largo de su vuelo con una que otra parada que por la brevedad del impasse le parecera una turbulencia más del cielo bogotano. Finalmente al concluir su vuelo téngase fuerte que el aterrizaje de pie es lo más dramático y parecido a la turbulencia de una mañana nublada en el este de Alemania y siéntase satisfecho de haber probado lo más parecido a volar en Ryanair por poco menos de un euro.

Imaginemos Colombia volando barato

Algo que hasta el momento me viene causando curiosidad es ¿qué pasaría o dejaría de pasar – socialmente hablando – si los colombianos en unos años pudieramos contar con una aerolínea de bajo costo operando en aires Colombianos y más aún en aires suramericanos?.

En consecuencia de lo anterior me dí a la tarea de recopilar una pequeña lista con el único limitante de mi imaginación sobre las cosas que pasarían y no pasarían en Colombia con la introducción de una aerolínea como Ryanair. Si en Colombia operara una aerolínea de bajo coste...

• Probablemente no se llamaría Ryanair, sino algo más coloquial como Yurleidysair, Jeisonair ó similares.

• Las aseadoras del aeropuerto tendrían que pasar más de una vez a hacer el aseo, es más tendrían que permanecer allí toda su jornada laboral.

• A la entrada del aeropuerto habría sendo trancón de taxis, y cada ves que alguno salga a la carrerita como es habitual, cada taxista empujaría con la puerta abierta su vehículo.

• A la niña o el niño mareado le tocará pagar la bolsita para poder depositar las guascas, e igualmente para botarlas.

• Venderán achiras, chicharrones, almojábanas, tamales, ayacas, arepas, empanadas y demás preparados de la gastronomía colombiana en pleno vuelo, eso sí por el doble y hasta el triple de su precio normal.

• La mamá o la abuelita ya no podrá hechar la gallina en la olla pa'llevarla a donde los hijos porque se la habrán de quitar en el aeropuerto; en vez de eso tocará en bolsita, osea imaginese como debe oler el avión.

• Cuando vaya de regreso para la capital su mamá ya no lo podrá despedir y bendecir por diez minutos al lado del avión como sucedía cuando se iba en bus.

• Viajar en avión será tan común que ya no será exclusivo de la élite, sino que prácticamente nadie se salvará de sentir esa sensación en el estomago al despegar: ¡es excelente!.

• Afortunadamente no tendrá contacto con el capitán de vuelo para evitar altercados como: ¡si no se calla la voy bajando del bus!, ¡si quiere lo dejo aquí!, ¡señora esos pollos no los llevo en la bodega, no insista!.

• En ningún momento lo sorprenderá un retén de la policía pidiéndole la cédula ó una pezca milagrosa camino a la costa.

• Su conocimiento general del país e incluso del continente aumentará; podrá conocer Machu Pichu, Iguazú, el carnaval de Río y el de Barranquilla, podrá ir a un “Hay” Festival, entre otros destinos y eventos.

• Se empezaran a ver en el país más ecuatorianos, peruanos, bolivianos, venezolanos y por alguna extraña razón “chinos” también.

• La página de venta de tiquetes seguramente se caera cuando esté culminando la compra electrónica.

• Seguramente los bancos elevarán la comisión por pagos en internet, y estaría de suerte si le otorgan la tarjeta de crédito.

• Fijo, fijo, a alguién le suena el celular en pleno vuelo, es que póngale la firma.

• El baño del avión a parte que tocará pagarlo, estará en peores condiciones que los sanitarios de las fiestas de Duitama ó la Feria de Cali.

• En facebook abrá una solicitud de fans cada nada que dirá: “Los que viajamos en Yurleidysair”.

• La mayoría de frases que se escucharán un los celulares un viernes de un fin de semana festivo serán: ¡mi vuelo sale a las...!, ¡apúrele que nos deja el avión...!, ¡Papi me recoges en el aeropuerto a las... !, ¡Estoy en la cola del Check in!, entre otras.

• En pleno vuelo se escuchará un sonsonete en ritmo vallenato o ranchero que provendrá de la cabina del piloto.

• El baño estará lleno de mensajes y clasificados de amor.

• Si la aerolinea se llama Yurleidysair, imagínese el nombre de las azafatas.

• Será un arduo trabajo callar a la tripulación para que atiendan las instrucciones previas al vuelo.

• Ya no podrá comer mogolla chicharrona en chocontá, ni caldo parao en la línea.

• Las ventanillas del avión tendrán cortina con encajes de colores fuertes y bordados por la esposa del capitán.

• En la cabina, entre los panorámicos del avión abrá un CD con los colores patrios y la imagen de Nuestra Señora del Carmén.

• Si el piloto realiza un aterrizaje suave y con maestría, no sólo le aplaudirán sino saldrá en hombros como los toreros.

• El Juan José Rondón (aeropuerto de paipa) seguramente adecuaría sus instalaciones para atender un mayor volúmen de gente y uno que otro piqueteadero como en la terminal.

• Se prolongaría la troncal del norte hasta Guaymaral pero me temo que no desaparecería el “minuto celular”.

• Fijo abrá un error de garrafal de ortografía en la cartilla de precauciones del vuelo.

• ...

NOTA DEL CAPITÁN: Si usted es de los que piensa que mi visión sobre las consecuencias socio-culturales de la aparición de una aerolínea de bajo coste es muy limitada, por favor en un comentario dé testimonio de que otras cosas se estarían perdiendo un pastuzo, un paisa, un costeño, un boyaco, en fin cualquier Colombiano que pueda contar con las ventajas de viajar con Yurleidysair.

Un abrazo inmenso y los dejo porque estoy preparando viaje para la madre patria.

Se les quiere.

Mayiyo

1. Libro de física que permanecerá inmune a sus ojos durante todo un fin de semana y se lo lleva sólo para que sus papás piensen que su viaje además será muy productivo.

2. Vecin@: dícese del género social y sobrenombre natural típicamente colombiano de todo tendero de barrio ó de cualquier CEO de un negocio informal.

3. Me temo mucho que el truco no funciona para las niñas porque lo que yo recuerdo es que cuando iba donde la vecina nunca ví a un hombre voltear las carnes o hacer las papitas y preguntar en tono dulce ¿Qué le provoca vecinito?.

Nota al pie: Mayiyo se pregunta ¿porqué será que cuando nuestros campesinos son amenzados nadie les para cinco de bolas, pero cuando se le amenaza al hijo del presidente todo el pie de fuerza está al servicio de su majestad; acaso es que un Colombiano del común no merece el mismo respaldo que ha recibido el hijo del presidente al ser amenazado mediante un medio tan mortífero como “Facebook”?

ÉSTA ENTRADA COMO MUCHAS OTRAS LAS CONSERVO EN MI BLOG. ALLÍ RECIBO COMENTARIOS Y SUGERENCIAS, INVITADAS A TINTICO, etc; Buen Día a todos.

EL BLOG DE MAYIYO